1 ano e 7 meses de gastroplastia

É realmente o tempo voaaaaa

E eu mais do que nunca estou consciente de que agora é exclusivamente minha parte fiz muitaaaaa merda mesmo e assumo, comi o que não deveria, não me alimentei direito, não fiz exercícios mas para que vou chorar pelo que já foi?

Eu hoje renovei a minha matrícula da academia e começo com tudoooo preciso malhar pra me livrar dos últimos quilos e também tentar evitar algumas plásticas

Emagreci mais uns kgs mas não conto nem a pau quanto eu peso segredo de Estado kkkkkkkk

Bom acho que é isso agora tudo cabe mais no estômago ah parei de beber finalmente nem sei pra que fui inventar de beber viu mas parei em termos pq uma latinha aos fds não me mata o problema é o excesso o exagero e hoje me controlo assim como faço com os doces mas esses janeiro serão extintos por um mês prometi pra mim mesma pq preciso emagrecer 5 kg em janeiro e irei emagrecer

Bjs

Conquistas!

Bom depois de tanto tempo resolvi postar novamente

Tantaaaas coisas aconteceram nesse meio tempo
Vou começar pelo começo rsrs lá trás acho q uns dos meus primeiros post comentei sobre uma pessoinha muito especial que encontrei no Orkut, pois bem depois de uma imensa burrada (mais uma rsrs) que fiz não sei o porquê mas senti no meu coração em add ele novamente no Orkut e no MSN, eu sentia falta dele nunca deixei de sentir mas andava tão triste tão pra baixo que precisava de alguém como ele perto de mim que SEMPRE me ouvia, me dava bronca, me animava enfim ele SEMPRE disposto a me ajudar. Claro que de cara ele não me aceitou de novo, mas eu insisti até que um dia ele me aceitou e voltamos a nos falar como antigamente.

E a paixão ou amor ou sei lá eu o quê começou a falar mais alto aqui dentro do meu coração, não conseguia mais ficar sem vê-lo depois de tanto tempo precisava ver, abraçar e deixar rolar rsrs
Enfim, um dia resolvemos nos encontrar e bom rolou rsrs e estamos assim juntos e felizes. Para todos que me perguntam NÃO, não estamos namorando ainda, se iremos namorar ou não é Deus quem sabe. Preciso dizer que eu fiquei com muitoooo medo de me encontrar com ele pq eu sabia o que se passava aqui dentro de mim e não queria sofrer novamente eu estava me curando não precisava de uma outra ferida, foi quando eu resolvi fazer como deveria ser sempre entreguei nas mãos de Deus de verdade por inteiro e disse meu Pai Tu sabes o que é melhor para mim. E minha resposta foi a mesma ele é o que eu tenho preparado para tua vida. Sabe muitas pessoas podem não acreditar achar que eu sou louca precipitada, mas Deus sempre que eu clamo Ele me responde nunca me deixou desamparada, em todos os momentos de angústia de alegria o Senhor é comigo. Não tem explicação é algo fora de minha alçada explicar. Só sei que orei muito, jejuei e as coisas foram acontecendo e estão acontecendo graças a Deus. O que será amanhã, depois não sei mas está nas melhores mãos de todo o Universo e eu tenho plena confiança que Deus sabe de tudo e tudo o que Ele faz é perfeito. Às vezes me pergunto por que agora? Por que tudo isso tá acontecendo agora? E o que Deus me responde agora é o momento não era lá trás quando se conheceram era agora depois de 1 ano e 10 meses e assim seja pelo tempo que o Senhor permitir.

Bom, desde quando conheci o Edu e ele soube que nunca tinha ido pro Hopi Hari falei pra ele que a primeira vez que eu fosse seria com ele, e mais uma vez tudo é por Deus, eu estava aqui em casa por acaso abri meu email e tinha ganho um par de ingressos para o parque fiquei sem ação enquanto isso conversava com ele pelo MSN e perguntei e agora o que eu faço? Ele disse eu vou com você! Sabe eu não acreditava que mais esse sonho seria realizado na minha vida e assim foi no dia 18 fomos ao sonhado Hopi confesso que morri de medo não dos brinquedos mas sim de não me caber nos brinquedos a louca kkkkkkkk de cara encarei a torre e foi a melhor sensação do mundooooo!!! O dia foi perfeitooo com chuva, com dumping (pra variar rs), com muitaaaaa risada e com a melhor companhia do mundoooooo foi um dia muitoooo importante pra mim só eu sei quantas vezes tive de dá desculpa no colégio em não ir para a excursão do Hopi por vergonha de dizer que não me cabia nos brinquedos, mas já foi passou e eu descobri que me cabe em tudoooo kkkkkkkk

E que em 2011 eu realize mais alguns sonhos e se Deus quiser tudo dará certo!!!
Vou criar um outro post para falar só sobre meu momento em relação a gastroplastia

Bjs

Posso ter defeitos, viver ansioso e ficar irritado algumas vezes, mas não esqueço de que minha vida é a maior empresa do mundo. E que posso evitar que ela vá à falência.
Ser feliz é reconhecer que vale a pena viver, apesar de todos os desafios, incompreensões e períodos de crise.
Ser feliz é deixar de ser vítima dos problemas e se tornar um autor da própria história.
É atravessar desertos fora de si, mas ser capaz de encontrar um oásis no recôndito da sua alma.
É agradecer a Deus a cada manhã pelo milagre da vida.
Ser feliz é não ter medo dos próprios sentimentos.
É saber falar de si mesmo.
É ter coragem para ouvir um não. É ter segurança para receber uma crítica, mesmo que injusta.

(Augusto Cury)

...

Não pensem que ando relapsa com meu cantinho...
Apenas ainda não me adaptei a vir aqui e confessar todos os dias, e olhe que não é por falta de tempo pois estou sem trabalhar!
É minha cabeça continua na mesma, confusa como sempre, com os sentimentos aflorados e sem um rumo a seguir...
Hj andei muito deprê mas conversando com alguns amigos queridos me animei :D
Essa semana não sei se conseguirei passar por aqui, pois é semana de provas bimestrais e ou tiro nota ou me ferro...
Bom é isso aí a Andressa continua a mesma comendo só coisinhas lights e saudáveis contra minha vontade mas é o jeito agora vai ou racha!!!


Bjs

Boa semana...

Andressa

Reapareci

Bom não abandonei meu blog não apenas tive mil coisas acontecendo nos últimos dias, escrevi uns textos que estão em Word mas preferi reescrever aqui.
Pra começar na segunda retirei a vesícula e com ela espero que ao menos essa dor vá embora, pq chega de comer e passar mal...
Eu ainda tenho uma dorzinha chata mas acredito que vá embora daqui um tempinho...
O que eu tenho pra escrever precisa de um outro post então

Bjs

Momento Clarice

"É difícil perder-se. É tão difícil que
provavelmente arrumarei depressa um modo de me achar, mesmo que achar-me
seja de novo a mentira de que vivo. Se tiver coragem, eu me deixarei
continuar perdida. Mas tenho medo do que é novo e tenho medo de viver o
que não entendo. Perder-se significa ir achando e nem saber o que fazer
do que se for achando. Não sei o que fazer da aterradora liberdade que
pode me destruir. Mas estou tão pouco preparada para entender. Mas
como faço agora? Por que não tenho coragem de apenas achar um meio de
entrada? Oh, sei que entrei, sim. Mas assustei-me porque não sei para
onde dá essa entrada. E nunca antes eu me havia deixado levar, a menos
que soubesse para o quê.

(...)

Mas
por que não me deixo guiar pelo que for acontecendo? Terei que correr o
sagrado risco do acaso. E substituirei o destino pela probabilidade.

(...)

Perdi alguma coisa que me era
essencial, e que já não me é mais. Não me é necessária, assim como se
eu tivesse perdido uma terceira perna que até então me impossibilitava
de andar mas que fazia de mim um tripé estável. Essa terceira perna eu
perdi. E voltei a ser uma pessoa que nunca fui. Voltei a ter o que
nunca tive: apenas as duas pernas. Sei que somente com duas pernas é
que posso caminhar. Mas a ausência inútil da terceira me faz falta e me
assusta, era ela que fazia de mim uma coisa encontrável por mim mesma,
e sem sequer precisar me procurar".

Clarice Lispector

Dodói

Como ontem estava impossibilitada de ao menos chegar perto do PC vim contar um tiquinho de como foi meu dia de ontem rsrs
Passei o dia inteiro na cama com febre que não baixava por nada, a tarde dei uma melhorada e fui no PS tô sendo medicada mas ainda não vi melhora, porém preciso melhorar senão adeus cirurgia na segunda.
Hj tô melhorzinha ainda tive febre e minha garganta tá me matandoooo, nem água consigo beber mas espero logo melhorar

Bjs

Andressa

Zicada...

Depois de uma noite de tristezas e passando mal acordei muitooooooooooooooooooo mal
Fui trabalhar mas só fiquei por uma hora e passei o dia até há pouco no hospital tomando remédio na veia, me aliviou mas agora já tô pior do q estava de manhã aff e pra ajudar tenho prova e não posso faltar na facul

Essa semana será corridissima mas prometo passar ao menos pra deixar um oie a vcs


Bjs

Andressa

Triste...

Analisando tudo o que fiz até aqui só tive uma certeza eu não tenho jeito :(
Tudo o que eu dizia que não faria eu fiz, joguei minha cirurgia no lixo e já acho q é tarde demais pra correr atrás do prejuízo
Nunca me alimentei direito, no máximo ficava uns dias sem comer besteiras, mas agora troco fácil uma refeição por qualquer besteira, isso me angustia, me sufoca, me deprime, eu realmente não mudei a cabeça e como sempre me disseram operamos o estômago e não a cabeça.
Minha cabeça é a mesma de gorda de sempre a única coisa q mudou foi a quantidade q eu como e só, pq qualidade nunca existiu emagreci tudo o q emagreci por mérito da cirurgia e não meu, jamais me esforcei pra emagrecer, fiz apenas uns dias de academia e uns dias de caminhada e só.
Com 3 meses de cirurgia já tava tomando refrigerante, sei que sou um péssimo exemplo e tô muitooooooo triste por isso, muito provavelmente se eu tivesse feito tudo certo não estaria com o peso q estou hj.
Eu quero mudar entrar na academia pegar firme mas não me sinto com forças pra fazer isso :(
Tô bebendo muitooo tb nunca fui de beber nada alcoólico no máximo uma cervejinha de vez em quando, mas agora tá demaaais!
Doces então, como todos os dias, me deixam ainda mais pra baixo mas não consigo me livrar deles...
Sei que sou uma lástima...
Não tô me suportando mais, só sei chorar, chorar e chorar e sei que em nada adianta chorar mas ao menos me alivia um pouco, porém os problemas continuam o tempo passa e a cada dia minha chance em não ter jogado tudo no lixo diminui afinal já se passaram 1 ano e 4 meses e eu sei q se emagrecer daqui em diante será por esforço meu, porém do jeito que eu tô muito provável q engorde ao invés de emagrecer...

PRECISO DE AJUDAAAAA!!!!

:'(

Trecho do livro: "Paixão segundo G.H."

"É difícil perder-se. É tão difícil que provavelmente arrumarei depressa um modo de me achar, mesmo que achar-me seja de novo a mentira de que vivo. Se tiver coragem, eu me deixarei continuar perdida. Mas tenho medo do que é novo e tenho medo de viver o que não entendo. Perder-se significa ir achando e nem saber o que fazer do que se for achando. Não sei o que fazer da aterradora liberdade que pode me destruir. Mas estou tão pouco preparada para entender. Mas como faço agora? Por que não tenho coragem de apenas achar um meio de entrada? Oh, sei que entrei, sim. Mas assustei-me porque não sei para onde dá essa entrada. E nunca antes eu me havia deixado levar, a menos que soubesse para o quê.

(...)

Mas por que não me deixo guiar pelo que for acontecendo? Terei que correr o sagrado risco do acaso. E substituirei o destino pela probabilidade.

(...)

Perdi alguma coisa que me era essencial, e que já não me é mais. Não me é necessária, assim como se eu tivesse perdido uma terceira perna que até então me impossibilitava de andar mas que fazia de mim um tripé estável. Essa terceira perna eu perdi. E voltei a ser uma pessoa que nunca fui. Voltei a ter o que nunca tive: apenas as duas pernas. Sei que somente com duas pernas é que posso caminhar. Mas a ausência inútil da terceira me faz falta e me assusta, era ela que fazia de mim uma coisa encontrável por mim mesma, e sem sequer precisar me procurar".

Clarice Lispector

...

Às vezes seguir o coração é escutar quando ele diz que chega. Quando ele mostra, todo dia, que tá cansado de ser maltratado e que aquilo que oferecem a ele é pouco e ele merece mais... Escutar o coração o coração não é deixar que pisem na gente. Escutar o coração é se encher de esperança mesmo quando tudo parece que vai contra a gente, e é também ter forças para matar um amor quando parece que a gente mata junto tanta coisa bonita dentro da gente...

Como lidar com a carência?

Fazendo coisas que ama...
O que você ama fazer? O que te dá prazer? Ocupe o seu tempo, a sua mente, cuide do seu corpo, isso vai lhe trazer felicidade, fortalecer sua autoestima e mostrar pra você que outra pessoa é companhia, não subsídio pra fazer você feliz...
Você pode ser feliz com ou sem alguém. Com é melhor, eu concordo, mas vc não pode parar a vida (ou deixar de vivê-la em sua plenitude) porque não encontrou aquele com quem vai dividi-la ainda...
Um dia ele aparece e vcs se reconhecem.
Tenho certeza.

Bjs

Dessah

Mudanças!

Percebo a cada dia que mudei um pouco mais, a mudança ainda não é como eu desejo que fosse mas é um passo por vez.
Realmente tô me superando e até eu me surpreendi com minha postura hj!

Bom hj é rapidíssimo amanhã volto com mais tempo
E ainda tô decidindo se mudo ou não o medo é enormeeee

Bjs

Boa noite

Stress mudo ou não mudo?

Mais uma prova e mais um dia estressante tá complicado aguentar tanto stress...
Não sei se devo abandonar tudo e meter a cara em busca de algo que me satisfaça e me deixe feliz, sabe analisando meu passado percebi que era mais feliz e menos estressada ganhando menos, e por mias baixa que minha auto estima fosse na época eu era SIM MAIS FELIZ do que atualmente...
Tô feliz por tudo o que conquistei o peso que exterminei da minha vida, mas às vezes me bate um desespero pôxa tô estudando tantoooo sempre me dediquei muitooo aos estudos e até agora não vejo recompensas, claro que tudo tem seu tempo mas eu preciso correr atrás também. pois não adianta ficar me lamentando de braços cruzados. Vou correr sim atrás de um novo emprego que me traga novos ares e ser feliz por inteira!!!
Mas antes preciso esperar minha cirurgia daí sim serei outra pessoa.

Por hj é só tô na correria só parei cinco minutinhos para vir aqui mesmo

Bjs

Provas correria total!!!

Bom passando rapidinho pra dizer que esse cantinho tem me feito bem demaaaais.
Por mais que ninguém leia só de expor o que tô sentindo me faz bem!
Começaram a correria de provas mensais então vou tentar passar nem que seja rapidinho uma vez por aqui...
Meu dia hj foi agitadíssimo mas passei mal o dia todo tudo o que eu como vomito ê bendita vesícula mas logo me livro dela!!!


Bjs

Até amanhã!

Fantasias....

Bom meu post de hoje se resume a uma coisa: mundo fantasioso.
Meu porque eu simplesmente fantasiava TUDO? E não encarava minha realidade de frente, na verdade acho que queria que meu mundo fosse perfeito, e felizmente ou infelizmente o mundo de ninguém é perfeito. Todos temos problemas, tristezas, alegrias, decepções, sentimentos enfim...
A única diferença é que diante a um problema você não fantasia uma solução para o problema. Já eu fantasiava e muitoooooo pra mim fantasiando estava tudo resolvido, pelo contrário os problemas continuavam lá do mesmo jeito ou ainda piores.
Uma coisa que fantasiei muito é sentimento, acho que por nunca ter ouvido um EU TE AMO sincero, sem vir de um EU TE AMO e vc precisa emagrecer, bom isso não vem acaso agora, mas enfim, acho que sempre sonhei com um amor puro e verdadeiro pra minha vida, e por achar q fantasiando viveria esse amor fui criando fantasias dentro dessa cabecinha oca aqui.
Bom a começar pelo meu último "relacionamento" onde pra mim tudo era mil maravilhas, ele nunca me disse uma palavra sobre gostar nem nada, mas eu fantasiava tudoooo fazia planos fantasiosos, acho q por isso foi tão difícil cair a ficha de que ele não me queria mais, e pra piorar com minhas fantasias e minha insistência até mesmo a amizade dele eu infelizmente perdi.
Sabe a realidade dói, dói muitoooo mas eu estou enfrentando de frente, não adianta me olhar no espelho e fantasiar pra mim que estou magra e posso comer de tudo e o que vier na telha, NÃO eu não posso simplesmente por ainda ser obesa, e agora depender exclusivamente de mim, pois a parte da cirurgia já foi feita.
Sabe se eu não tivesse fantasiado tanto na minha vida toda, tudo poderia ser diferente hoje, tá não é então não vou chorar o leite que eu já derramei.
Perdi amigos, amores, mas eu tô aqui inteira, por mais que me doam as percas que tive pelo caminho preciso criar forças para prosseguir.
Como ouvi de uma amiga hoje você apenas tem 21 anos, tem uma vida toda pela frente, vai ficar cada dia mais linda não tem nem pq mesmo continuar reclamando da vida, sabe e não tenho mesmoooo!!!
Eu TÔ FELIZ!!! Sinto falta de muitas coisas sinto, mas preciso mudar por mim, e quem sabe as perdas que tive pelo caminho eu as conquiste de novo, não falo de amores, mas dos meus amigos que amo tanto.
Porque amores vão e vem....mas os amigos esses sim são PRA SEMPRE!!!


Bjs


Boa semana pra vcs...

Mais um domingo...

Como todos os domingos acordei e fui fazer minha caminhada na Lagoa como me faz bem!!!! Respirar o ar puro entre as árvores, refletir em meio as sombras...
Logo depois fui ao shopping comprar MAIS UM sapato mas só comprei pq tava precisando mesmooooo.
Antes de comprar ou comer algo faço a seguinte pergunta: o que vai trazer de bom pra mim? Eu realmente preciso comprar/comer isso?
Sabe que tem dado certo, tava um Sol escaldante e me bateu cinco segundos de vontade de tomar sorvete...daí parei no meio do caminho e me perguntei eu realmente preciso tomar sorvete?Meu interior me respondeu NÃO! Então não tomei, fui na banca de suco e tomei um belo suco de abacaxi que me refrescou muitooooo talvez até mais do que o sorvete e ao menos não saí da minha dieta.
Hoje conversando com uma amiga queridaaaa descobri o pq se afastaram de mim, e eu refletindo percebi q todos tem razão eu estava uma pessoa TOTALMENTE CHATA e só eu não percebia isso.
Sei que hoje consigo sair com meus amigos sem ficar com cara de bunda no canto, e sem ficar com a cara de tadinha de mim ninguém gosta de mim. EU GOSTO DE MIM e ponto. Tô feliz comigo aprendi a sair, me divertir, sem necessariamente ter um homem ao meu lado. Pq o homem ao meu lado é apenas o complemento da minha felicidade e não a causa da minha felicidade...
É vivendo e aprendendo, sei que há muito o que aprender, mas a cada dia tiro uma lição de vida...


Bjs

E até amanhã!

Um ano e três meses

Bom há exatamente um ano e três meses realizei meu GRANDE SONHO!
Mudar de vida, como disse nos post anteriores eu nada mudei e sofro muitooooo por isso
Mas vou lutar e daqui um tempo verei os resultados, o que não posso é cruzar os braços e chorar pelo que deixei de fazer

Recomeçando...

A nossa vida se baseia de erros e acertos...
Confesso que tenho errado muitooooooooooo ultimamente, demais mesmo, magoei pessoas que amo demais e me arrependi de tudo o que fiz.
Eu estava num momento complicado, psicologico completamente abalado, muitos acontecimentos em pouco tempo, estava perdida no mundo, não sabia qual caminho percorrer, qual caminho trilhar...
Um possível relacionamento ruído por minhas atitudes, um emprego onde não sou feliz, contas e mais contas a pagar e pra terminar acidente do meu pai, vi meu mundo ruir, quando eu pensava em abandonar o emprego que me faz tão mal, meu pai sofreu acidente tive de aguentar, e ainda estou aguentando só que não tenho mais forças pra prosseguir...
Com todos esses problemas ao mesmo tempo!
Só que como sempre falei demais, magoei as pessoas QUE MAIS AMO no mundo, claro que não falei por mal não foi minha intenção mas magoei, com isso perdi os meus GRANDES E AMADOS AMIGOS, o que faço para reconquistá-los? Não sei!
Só sei que eu os amo demais, e sinto muitaaa falta de tê-los por perto de mim...
Mas é hora de arregaçar as mangas e mudar, MUDAR TUDO!
A começar pelas atitudes e prosseguir em luta contra a balança


Bjs

Andressa

[:D]

Sabe o que mais me dói em postar isso?
Perceber que se passaram 4 meses desde minha última postagem e eu continuo a mesmaaaa cometendo os mesmos erros, ciente do meu erro mas persistir no erro é burrice! E eu confesso que me sinto uma extrema burra por fazer tudo errado e tá jogando minha cirurgia no lixo
Tenho comido muitooooo, muito mesmo, me dá até medo de pensar, não que eu coma grandes quantidades, mas o tempo todo tô mastigando alguma coisa.
Claro que não posso reclamar de nada, sou gordinha ainda sim, porém, em vista o que era há 1 ano e 2 meses hj sou uma verdadeira TOP model kkkkk não é pra rir não minha vida tá de ponta cabeça
Muitas coisas aconteceram que não valem a pena nem relembrar, momentos bons sim esses ficarão guardados para sempre no meu coração!!!
Meus amigos queridos de guinho são quem me ajudam tantoooooo nem sei o que seria se eles não estivessem sempre de braços estendidos a me ajudar, tô me sentindo muitoooooooo depressiva ultimamente, por conta disso acredito que tenha comido tanta porcaria, e sei que tô fazendo tudo errado daí me culpo muitoooo mesmo, me dá um ódio mortal de mim!
Puxa tanta gente lutando para operar mudar de vida e eu que tive essa oportunidade estou jogando tudo no ralo, não quero, não posso e não vou deixar isso acontecer, depende de mim mudar o duro é que até mudo porém minha mudança não perdura daí eu caio nas mesmas tentações e frustações...
Minha ansiedade tá completamente descontrolada não sei mais o que fazer :( me sinto mal com tudo o que tem acontecido sei que preciso de ajuda e é isso que vou fazer!
Espero que na minha próxima postagem já tenha REALMENTE mudado de vida...
E que tenha atingido minha meta faltam 15 kg para ela um sonho que irá se realizar....

Como o tempo passa e o pensamento muda...
Eu realmente confio e continuarei confiando muitooo em Deus!
Sei que ando completamente errada por tá infeliz e com auto estima muitooo baixa, essa deixou de ser alta tem um tempinho já, me pego pensando tudo o que passei, nos últimos anos tudo o que sofri por conta da minha obesidade, ou melhor super obesidade, momentos que doeram muito na minha alma, litros de lágrimas derramadas por conta disso. E o que eu fiz para mudar isso? NADA! Operei sim, mas minha cabeça é a mesma velha de antes. Cometendo os mesmos erros, e sabendo que esses erros foram os vilões que me fizeram atingir 165,9 kg não quero isso para mim de novo, tô triste demais por isso pq quero mudar mas minha cabeça é mais forte que eu :(
E estar de mãos atadas me causa um desconforto imensooo!
Apesar da tristeza por esse lado. tô feliz por depois de tantos empecilhos entrar na facul, ameeeei a aula e vi que Contábeis é definitivamente a minha cara!
Não tô trabalhando desde quando operei, até dezembro tava mais tranquilo pq recebia seguro desemprego mas agora a coisa tá muitooo complicada pra mim, odeio depender do dinheiro dos meus pais e deixo de lado muitas coisas pq sei que eles irão chiar se eu pedir grana a eles, já fiz N entrevistas mas sempre algo dá errado, me desanimo mais ainda, várias fui aprovada chega na hora H ou não terá turma de treinamento agora ou o horário que posso trabalhar não tem mais vaga. Qualquer ser humano ficaria triste e desanimado, e eu como não sou nenhuma heroína fico triste e p da vida sim!
Ainda mais ansiosa, e sem paciência do jeito que sou, pensei sim em desistir de tudo, tava me alimentando mais errado ainda e comentendo um grandissimo erro em descontar meus problemas na comida e mesmo assim continuei emagrecendo claro que quando tava chutando o balde foi apenas 3 kg no último mês, mas agora voltei a controlar minha alimentação e vou vencer minha cabeça. Senão vou jogar minha cirurgia no lixo e não quero isso pra mim!!! E confesso que desde quando operei apenas nos primeiros dois meses fiz tudo certinho depois desandei muitoooo e tenho certeza que fiz isso pq continuava emagrecendo na minha cabeça de gorda ficava ah pode comer que não engorda, vc tá emagrecendo do mesmo jeito um GRANDE ERRO emagreci sim, mas menos do que emagreceria se tivesse me alimentado direitinho e hj vejo como estava errada pq preciso me educar e não ficar comendo porcarias e vou me alimentar direito sim! EU QUERO EU POSSO EU CONSIGO!
O que me deixa triste é ver muitas pessoas que operaram na mesma época que eu todos lindos, magros e felizes, não que não sejam merecedores pq tenho certeza que lutaram muito por isso, fico triste por eu não ter conseguido não ter tido força e coragem para alcançar tbm! Não é inveja pq isso não me pertence, é decepção comigo mesma. Alguns amigos conversaram comigo sobre isso e me disseram que sou vencedora mas não consigo me sentir como tal. São 10 meses de gastroplastia, trocentos kgs eliminados mas ainda sou obesa. Acho que por isso que fico triste e desanimada, ainda preciso emagrecer uns 35 kg e cada dia que passa essa missão torna-se mais difícil de ser cumprida.
Mas vou fazer minha parte vou lutar, pq ao menos lá na frente vou olhar pra trás e ver que não fiquei de braços cruzados enquanto o tempo passava
Ontem tive sessão tortura, fui ao supermercado e simplesmente tem ovos de páscoa por todos os lados e aquele cheirinho de chocolate, se eu tivesse no tempo da compulsão olhar comprar e comer com certeza teria trago algum pra mim. Como me bateu vontade de comer doce segui o conselho da minha querida amiga Aline e cheguei em ksa e fiz uma master salada de frutas que saciou minha vontade do doce, tava uma delícia e não fiquei me sentindo culpada depois de comer
Gente eu falo demais mesmo
Vou ficando por aqui

Bjs

Andressa